junio 13, 2009

Colilargo

Cuando eres chico y tienes tu primer diente suelto es todo un suceso, es algo que le muestras a todo el mundo, lo mueves a cada rato con el dedo o con la lengua. Visita que llega a la casa, visita que tiene que bancarse un show con el diente suelto "mira tía, si soplo se mueve, suena como si silvara". Es todo felicidad, le llegas a tomar cariño al diente bailarín...pero cuando se cae, uuufff! es toda una tragedia, sientes como si te rompieras como uno de tus juguetes, cuesta entender lo que pasa, es por eso que aparece la genialidad de los padres reflejada en una historia bastante freak "tu diente se cayó para ayudar al ratoncito de los dientes, mira, ahora envuélvelo en un algodoncito y ponlo debajo de tu almohada, el ratoncito en la noche lo vendrá a buscar y mañana en la mañana habrá una sorpresa en su lugar".
Debo reconocer que las primeras veces fue algo sorprendente despertar por la mañana, levantar la almohada y encontrar mil pesos en lugar del algodón con el diente ensangrentado; luego empecé a dudar y recuerdo muy bien haber preguntado por qué un roedor colilargo venía a buscar mis dientes. Nunca hubo respuesta a mi interrogante, sólo hubo una gran decepción como muchas otras, donde la infantil fantasía de un animal extraño coleccionista de huesos se hacía mil pedazos (después comencé a cuestionarme qué tan verídico era todo lo que me decían mis padres, si ya me habían inventado una historia sobre un viejo que daba regalos y un conejo que ponía huevos de chocolate... ¡quizás qué más era un invento de ellos!).
Lo que me hizo recordar todo esto fue una película argentina, "El Ratón Pérez", que trara sobre todo este cuento y los ratones mafiosos que se dedicaban al negocio de las joyas y converían los dientes en perlas.
Esta película hizo darme cuenta que esta mentira es un asunto regional, toooooodos los niños de Latinoamérica somos engañados de la misma forma, pero esto va más allá...el ratoncito tiene un símil internacional, la historia se repite en Estados Unidos, Canadá, algunos países de Europa y algo de México creo...la única diferencia es que estos países son más sutiles para esto, tienen UN HADA, un ser mágico, lindo, de cuentos, que vuela y puede hacer magia; ¡¡¡No un ratón mísero, sucio y transmisor de enfermedades que quiere los dientes para transformarlos en perlas y así controlar el mercado de la joyería!!!
Triste comparación no?
PD: descubrí de donde viene la historia del conejo de pascua.
¿Por qué un conejo pondría huevos de chocolate? se preguntará mucha gente...yo también lo hacía. Pero alguna vez, usted señora o señor, ¿ha visto la caca de un conejo? son bolitas de color café...eso me hizo pensar que algún pelotudo hace mucho, mucho tiempo, se comió una de esas bolitas por equivocación y para que sus amigotes no se burlaran, él dijo "noooooo...es que este conejo era mágico y para celebrar a dios, el weón caga chocolate".
Paf! misterio del conejo de pascua resuelto.

enero 11, 2009

Alfombras en peligro


Hace un tiempo los cigarros Belmont subieron de precio (aparte de cambiar el diseño de su cajetilla, la que ahora parece de juguete). La mayoría de los fumadores consumían, fumaban, compraban esa marca, pero ¿qué pasa ahora? La similitud de precio con otras marcas como Marlboro o Lucky Strike (cigarros que son percibidos como mejores y para mí no cabe duda que lo son) ha provocado que los Belmontianos se cambien de cajetilla.
Ahora todos o casi todos fumamos Lucky (que tienen una cajetilla de 11 que vale la pena) o Marlboro. Este cambio parece mejorar lo que fumamos, las tabacaleras nos van a matar, pero con calidad...todo parece ir bien ¿no?
A los Marlboro y Lucky Strike se les cae el tabaco encendido cuando llega al filtro...se cae la cabeza del cigarro y queda la cagá...¡Nadie pensó en las alfombras ni en los manteles! los pobres sufren las consecuencias de este cambio de marcas. ¿Cuántas inocentes alfombras y/o manteles ya habrán sido quemados? Un estudio imaginario indica que las cifras de quemaduras de cigarros en manteles y alfombras en la ciudad de Santiago de Chile ha aumentado en un 500% desde el alza del precio de los cigarrillos.
Como todos fumamos estas dos marcas más "elevadas" a todos se nos cae el cabezón del cigarro y quemamos lo que sea que tengamos debajo.
Cuide sus alfombras y manteles...cuando se junte con sus amigos en su casa, quítelos y ponga muchos ceniceros por todas partes, así nadie podrá excusarse diciendo "Es que no tenía cerca un cenicero y me paré a buscarlo y se cayó...perdóname"

octubre 19, 2008

Propaganda


Si hay algo que deberían hacer los candidatos a Alcaldes y Consejales es intentar conseguir el voto de los jóvenes (por pocos que seamos los inscritos gracias a la cultura mekano y yingo que poco aportan a crearse una opinión más allá de la relación de arenita con carol dance), así se crearía una relación a futuro, trabajo algo a largo plazo. Lamentablemente todos estos tipos no piensan a largo plazo, parecen universitarios, todo a última hora. Un mes antes de las municipales, el alcalde (que es un gordo con cara de pedófilo) se pone a arreglar las plazas, hace shows con los dobles de Marco Antonio Solís y el Puma Rodríguez, y todas esas estupideces temporales que parecen contentar a los viejos conformistas... ¿pero y lo que realmente se necesita?, la seguridad constante, la cultura...que sea una comuna linda todo el tiempo no sólo las semanas anteriores a las elecciones!! ¿dónde están esas cosas?
Bueno, pero en verdad mi molestia no es (en este momento) con esas cosas. Lo que me tiene harto es la propaganda mal pensada. Como dije al principio, lo que deben buscar es a los jóvenes...los viejos se mueren en unos años más y no alcanzarán a votar, yo por lo menos tengo varias elecciones (con "ELE", no con "ERRE")  por delante, ¿y que hacen para ganar mi voto?!!!!!! Pasan los sábados y domingos, únicos días en que puedo dormir hasta tarde, como a las 10 de la mañana, con una caravana de aweonaos tocando la bocina, es súper rico eso!!! que te despierten tempranito el fin de semana. Y es más rico aún, porque si logras quedarte dormido de nuevo, vuelven a pasar los muy culiaos. Pero aún no termina! porque ya después de almuerzo, como te despertaron temprano con un agradable sonido, te da sueño, entonces te pegas una siesta y... pasa una camioneta con un parlante gigantesco y una canción de año de la pera que se pausa cada 10 segundos y grita el nombre de un candidato inconsciente, que cree que  tal como el se levanta temprano a trabajar (sólo es por unas semanas, para ganar las elecciones, después las ganas de trabajar se les quitan a los muy idiotas) todo nos levantamos tempranito el fin de semana.
Hijos de puta ¬¬

septiembre 04, 2008

Think Outside Da Box



Yo hace rato que estaba con la idea de cerrar el blog y el flickr y el fotolog...no tanto el facebook, pero si las otras cosas. Ya me tenían (y hasta hoy un poco) harto, no me daban ganas (ahora tampoco) ni de revisar las cagás. Nadie las ve, ni siquiera yo... ¡son todo un éxito!
Pero ayer un profe se puso a hablar algo (que no recuerdo mucho que era, estaba aburrido y más encima no nos dejó un break para un cigarro y ablandar el poto) y preguntó quién tenía blog, y como yo soy bien weón, levanté la mano. Me felicitó, dijo que todos deberían tener un blog, ¿y por qué? porque así somos más cre-a-ti-vos. ¡Mírenlo! tener blog te hace creativo. También dijo que vestirse diferente te hace creativo, que te diferencia, ¡pero es obvio! si me visto como un saco de weas obviamente me voy a diferenciar... pero como un saco de weas, no como alguien cool. Dijo que hay que salir a caminar sin rumbo...con una libretita y un lápiz, para anotar ideas, claro, porque si salgo a caminar sin rumbo con celular, ipod, reloj, mochila y cientos de cosas más...me las roban todas. El muy idiota dijo que hay que caminar del trabajo o universidad a la casa o al revés porque así seríamos súper creativos...y también estaríamos súper cansados y llegaríamos a las casas como a las 11 de la noche. Think Outside The Box es su gran lema...que no es malo, pero ya después de cuatro presentaciones con la weaíta, aburre la caja culiá esa. Nos contaba que el entraba a las empresas a ver como trabajaban, pero si yo entro a una empresa me hechan a patás en la raja o llaman a los pacos. "Deben tomar caminos distintos siempre" nos decía, quiere que en vez de ir donde tengo que ir termine en una camilla en un sucucho con todos mis órganos afuera listos para ser vendidos. "Entren a partes nuevas donde nunca hayan entrado", cuando chico yo lo intentaba, pero salía el portero y me retaba y me decía que tenía que ser mayor de edad.
Yo pensaba que este tipo hablaba weás. Me decía a mi mismo: "Mismo, ¿quién es este weón?, ¿por qué lo tay escuchando?, ¿a quién le ha ganao?, se las da de creativo pero es más fome que chupar un clavo imaginario". Hasta que en un momento el señor que habla muy plano y serio dice: "Yo estuve ganando 8 millones al mes pero me aburrí y empecé mi propio negocio".
Ahí me cagó...pero me cagó con podeeeer. Estuve pegado pensando que haría yo con 8 millones al mes, y me sobraba y me sobraba plata, era increíble. No lograba entender como alguien puede renunciar a un trabajo cómodo, que le gustaba y sin sobreexplotaciones como el que tenía el, y que más encima le pagaban 8 millones, ¡ocho milloneeeeeeeees!, al mes.
Entones decidí que me voy a vestir como payaso, me iré a la u caminando con una libreta y un lápiz, me iré por otros caminos aunque me pierda, y por ese camino nuevo entraré a cada puta puerta que encuentre (andaré con un chaleco antibalas por si acaso)...y lo más importante, si veo una caja, la agarro a patadas hasta desintegrar la weá.

(perdón pero hoy ando garabatero)

julio 23, 2008

Tip #1


Ahora me dio la cosa de ser como la revista Tu y dar consejitos a todos los niños pre-púberes que buscan un sentido en su vida más allá de la masturbación. Aquí va el primero.


Tip nº 1: Si estás resfriado es mala idea tener bigote, y si lo tienes...preocúpate porque los mocos son pegajosos. Revísate constantemente frente a un espejo, así no te cuestionarás todo el día por qué la gente te mira con cara de asco.

¿Se imaginan Hitler o Einstein o Dalí o Mario Bros hubiera tenido mocos en su bigote? Todo mal.


Este es un consejo que no te da Chispita ni Don Graf ni El Gato Juanito... sólo te lo da tu amiguito geuese!!!

junio 28, 2008

No compre cunas, ¡compre camarotes!


Necesito una cama nueva y por eso he recorrido todos y cada uno de los departamentos y tiendas de mueblería del mundo. Hoy mientras caminaba por el "mall del mueble" del persa Bío-Bío, vi muchas cunas y descubrí que los precios de estas camitas con barrotes no es bajo, para nada. Como mi mente es muy ágil para pensar estupideces, inmediatamente concluí que comprar una cuna es una pésima inversión. ¿La razón?, los bebés sólo usan las cunas como máximo hasta los dos años, y luego, ¿que se hace con la cuna?. Claro, se puede guardar para el próximo hijo, pero ¿y si el primero fue niño y tenía una cuna celeste y después viene una niña?, o ¿y si no vienen más hijos?... hasta ahí llegó la cuna, fue una pérdida de dinero. Y no hay que intentar venderla, porque nadie querrá algo usado, todo cochino y hasta vomitado por un bebé ajeno... bueno, a excepción de un familiar muy cercano, pero vendérsela a el sería un muy mal gesto. Más encima hay que comprarle una cama al ex-bebé, más gastos. En cambio si ahora me compro una cama, la usaré hasta que tenga mi propia casa súper lujosa y me compre una cama nueva, y para eso quedan hartos años.
Después de todo este razonamiento de mierda concluí que compraré un camarote si es que alguna vez tengo un hijo, así tengo previsto por si llega otro después. Y más encima lo haré dormir arriba, para que se caiga, y así me ahorro lo que pagaría en ropa, comida, jardín, colegio y universidad.

(Llegué a la tercera entrada, si escribo una cuarta hago carrete...no, mentira)

junio 23, 2008

Conchatumadre


Ejemplos:
Camino por Bandera, entro a una tienda. "¡Oh!, amo ese polerón, lo necesito comprar", pero no, hay que ver las otras tiendas, a lo mejor encuentro algo más lindo o más barato.
En otros locales me pruebo un pantalón, pero estoy muy gordo y no me cruza. Me gusta otro polerón, pero está muy caro. Dos poleras al precio de una, pero sólo me gusta una. Otro polerón, pero está roto. Vuelvo por el primer polerón, pero justo un tipo lo está pagando. Conchatumadre. No puede ser, era el mejor polerón del mundo. Arrepentimiento máximo, ya no hay nada que hacer, sólo azotarse.
Terminando una hermosa gráfica, la mejor de todo mi portafolio. ¿Tipografía pomposa o cuadrada?. Elijo la que es bien llamativa, con hartas formas, y la pongo de un color estrepitoso. Llego a la presentación. "Deberías haber usado una tipografía más sobria". Conchatumadre. Sabía que debía haberlo hecho, ¿pero por qué no lo hice?.
Salgo del metro, despejado, todo claro, camino al paradero. "No voy a tomar la micro, me voy a ir caminando, está rico el día para caminar". Tres cuadras más allá cuatro tipos me agarran por la espalda, me tiran al suelo, cuchillo en el cuello, uno que otro golpe, "entrega toas las weás culiao". Conchatumadre. 
Estoy jugando, play o alguna otra tontera, hay dos caminos, dos jugadas. "Mejor me muevo para allá". No, error. Hasta ahí llegó el juego. Mal movimiento. Game over.
¿Por qué tengo que ser tan weón?
Siempre mal. Siempre me pasa. 
Lo peor de equivocarse en esos casos, es que no hay arreglo, y que es todo por mi culpa, por MI estupidez.